Dear Emppu, lähipiiri ei hyväksy seksuaalisuuttani, mitä tehdä? Miten päästä eroon neitsyyden aiheuttamasta häpeästä? Miten ottaa puolisolle puheeksi suhteen avaaminen?

Dear Emppu, lähipiiri ei hyväksy seksuaalisuuttani, mitä tehdä? Miten päästä eroon neitsyyden aiheuttamasta häpeästä? Miten ottaa puolisolle puheeksi suhteen avaaminen?

Emppu vastaa Kehrääjän lukijoiden kysymyksiin bifobisesta lähipiiristä, neitsyyden aiheuttamista haitallisista ajatuksista sekä polyamorian tai avoimen suhteen ehdottamisesta puolisolle.

Dear Emppu on Kehrääjän verkkosivuilla ilmestyvä kolumni, jossa vastataan lukijoiden kysymyksiin seksistä ja ihmissuhteista. Emppu (Emilia Soramäki) on 27-vuotias turkulainen humanistiopiskelija, jolla on empaattinen ote henkilökohtaisten kysymysten tarkasteluun. Voit lähettää kysymyksesi Empulle kokonaan anonyymisti tämän lomakkeen kautta.

Dear Emppu, ihmiset lähipiirissä eivät hyväksy biseksuaalisuuttani. Se on heille periaatteessa ok, mutta huomaan että he puhuvat minusta koko ajan heterona, ja vähän suuttuvat, kun huomautan siitä. He esimerkiksi puhuvat usein deittailuista, mutta menevät tosi kiusallisiksi, jos kerron tapailevani samaa sukupuolta olevaa henkilöä. Mitä tehdä, kun en haluaisi katkaista heihin välejä, mutta mulla usein tosi surullinen ja ulkopuolinen olo?

Olen pahoillani puolestasi, kuulostaa todella kurjalta tilanteelta. Usein me sateenkaariyhteisön jäsenet joudumme tilanteeseen, jossa perhe- ja lähisuhteita säilyttääksemme joudumme piilottelemaan tai vähättelemään itseämme. Kerrot, ettet halua katkaista välejä perheeseesi, joten se ei siis ole vaihtoehto. Kysymyksestäsi tulee ilmi, että olet jo huomauttanut läheisillesi heidän vähättelevästä puhetavastaan. Oletko itse ottanut asian puheeksi näiden tilanteiden ulkopuolella, vai huomautatko heidän käytöksestään ainoastaan silloin, kun he ovat juuri sanoneet jotain loukkaavaa?  Jos et ole jo tehnyt niin, voisitko harkita istuvasi rauhallisesti alas heidän kanssaan, ja kertovasi heille tunteistasi ja toiveistasi? Jos tämä tuntuu mahdolliselta, voisit vaikkapa aloittaa sellaisesta henkilöstä, jolle on kaikista helpoin puhua.

Jos uskallat ottaa tämän läheistesi kanssa puheeksi, ja olla avoin tunteistasi ja toiveistasi, kannattaa pohtia tarkkaan mitä haluat heiltä pyytää. Ihmisten asenteita on mahdoton muuttaa nopeasti, mutta puhetavat ja asiattomat kommentit on helpompi jättää pois. Jos se on sinulle mahdollista, voit vaikkapa yrittää seuraavanlaisia pyyntöjä: ”Olet minulle tärkeä läheinen, ja minulle tulee surullinen olo silloin, kun puhut minusta heterona. En voi vaikuttaa ajatuksiisi, mutta voisitko olla puheissasi minua kohtaan huomaavaisempi?”

Tämä saattaa kuulostaa kurjalta ehdotukselta, mutta jos välien katkaiseminen ei ole vaihtoehto, kannattaa pohtia rauhassa sitä, miltä tuntuisi olla puhumatta biseksuaalisuuteen liittyvistä jutuista heidän kanssaan ollenkaan. Se saattaa luoda sinulle aivan yhtä surullisen ja ulkopuolisen olon, mutta voit itse pohtia, auttaisiko se ollenkaan tilanteeseesi.

Yleensä avoimuus on paras vaihtoehto, jos sen vain voi tehdä turvallisesti. Se voi olla pelottavaa ja jännittävää, mutta voisi mahdollisesti olla helpottavaa ja puhdistavaa, jos avaudut ulkopuolisuuden ja surun kokemuksistasi heille. Vaikka heidän asenteensa pysyisivät, osaisivat he ehkä suhtautua sinuun hieman empaattisemmin. Mielestäni sitä kannattaisi ainakin kokeilla, sillä ansaitset tulla hyväksytyksi juuri sellaisena kuin olet. Muista myös rakentaa sellaisia ihmissuhteita, joissa saat olla kokonaan oma itsesi, äläkä käytä kaikkea energiaasi kyseisen tilanteen ratkaisemiseen. Olet hyvä juuri noin.

Minulla ei koskaan ole ollut parisuhdetta, enkä ole koskaan harrastanut seksiä, vaikka haluaisin. En vain ole löytänyt sopivaa henkilöä. Tiedän, että se ei ole asia, jossa pitäisi vertailla itseään muihin, mutta teen niin silti, koska se on normi. Muiden vitsit huonosta seksistä ahdistavat. Entä jos minä olen se ihminen, josta näin puhutaan tai minulle nauretaan? Tunnen itseni epäonnistuneeksi, ja mietin lähes päivittäin mikä minussa on vialla. Miten tästä ajatusmallista pääsisi eroon?

Mielestäni on hienoa, että haluat eroon kyseistä ajatusmallista, etkä ajattele parisuhteen tai seksin korjaavan tilannettasi. Se on jo iso askel, josta voit olla ylpeä. Tilanteesi on yleinen, etkä ole ainut samanlaisia ajatuksia pyörittelevä henkilö. Oletko pysähtynyt syvällisemmin pohtimaan, millaiset vitsit sinua ahdistavat, ja missä törmäät niihin? Jos mahdollista, kannattaa minimoida oma altistuminen sellaisille hölynpölyvitseille. Seksi on huonoa silloin, kun jokin osapuoli ei kuuntele tai välitä toisen toiveista, joten huonolla seksillä ei ole välttämättä mitään tekemistä kokemuksen määrän kanssa. Neitsyys tai kokemattomuus parisuhteista ei näy ulospäin, joten sinulle tuskin nauretaan. Ymmärrän kuitenkin, että ahdistukset ja pelot eivät kuuntele järkeä. Neuvoisin sinua ajan kanssa miettimään, millaisista asioista pelkäät joutuvasi naurunalaisiksi, ja tutkiskelemaan syitä pelkojesi taustalla. Kysymyksesi perusteella osaat jo hyvin tunnistaa omia epäterveitä ajatusmallejasi, joten olet jo oikealla polulla.

Kerrot miettiväsi lähes päivittäin, että mikä sinussa on vialla. Millaisissa tilanteissa nämä ajatukset heräävät? Liittyvätkö ne omiin toiveisiisi ja haluihisi, vai ulkopuolelta tuleviin paineisiin? Haitallisista ajatusmalleista pääsee eroon valitettavan hitaasti, enkä voi tarjota sinulle pikaratkaisuja. Omien ahdistusten ja pelkojen tarkastelusta syvemmin ei kuitenkaan voi olla haittaa, joten voit ehkä pysähtyä kysymään itseltäsi tarkemmin, mistä kuvailemasi ajatukset kumpuavat, ja millaisia oletuksia, tunteita ja tiedostamattomia ajatuksia niiden taustalla voi olla. Kaikki meistä haluavat tulla hyväksytyiksi, joten tunteesi ovat aivan luonnollisia. Kenties voisit etsiä netistä vertaistukea, jos koet että siitä voisi olla hyötyä sinulle.

Sinussa ei ole mitään vialla. Saan useita kysymyksiä liittyen samankaltaisiin asioihin, joten vaikka et kysynyt neuvoa parisuhteen löytämiselle, haluan antaa samojen teemojen kanssa kamppaileville yhden vinkin: Keskity pitämään mielenterveydestäsi ja yleisestä hyvinvoinnistasi huolta. Henkilökohtaisesti olen sitä mieltä, että yleiset neuvot salille menemisestä ja uusien vaatteiden ostamisesta ovat hölynpölyä, ellet jo etukäteen nauti urheilusta tai muodista. Tee sinulle tärkeitä juttuja, keskity omiin intohimojen kohteisiisi täysillä, ja ole sosiaalinen ilman tavoitteita parisuhteista tai seksistä. Näin tekemällä voit ainoastaan voittaa, nämä asiat tuovat elämään runsaasti enemmän sisältöä kuin parisuhteen tai seksin jahtaaminen – ja mikään ei ole ihastuttavampaa kuin parasta elämäänsä elävä, hyvinvoiva ihminen.

Hei Emppu! Miten ottaa puheeksi puolison kanssa puheeksi ajatukset avoimesta suhteesta/polyamoriasta?

Jokainen parisuhde on uniikki, ja paras tapa ottaa avoin suhde tai polyamoria puheeksi riippuu puolisostasi. Valitettavasti en siis voi tarjota sinulle käsikirjoitusta sujuvaan keskusteluun. Puolisoa ei kuitenkaan kannata yllättää lyömällä toiveita suhteen avaamisesta tiskiin, sillä se voi herättää puolisossasi epävarmuutta ja ahdistusta. Monogamiset (eli yksiavioiset) suhteet ovat aivan yhtä arvokkaita ja aitoja kuin ei-monogamiset suhteet, mutta vallitsevat yhteiskunnan normit vaikuttavat monen suhtautumiseen avoimista- tai polyamorisista suhteista.  Jos aikaisemmin monogamisen suhteen toinen osapuoli yllättäen ilmoittaa kaipaavansa avoimempaa suhdemuotoa, voi toinen kokoa olonsa riittämättömäksi ja torjutuksi. Monisuhteisuus on terve ja luonnollinen tapa olla parisuhteissa, mutta se ei sovellu kaikille – samaa voi sanoa yksiavioisista parisuhteista.

Avoimuus on tässäkin tilanteessa viisainta, eli toiveista kannattaa olla rehellinen. Mieti etukäteen, millaisia epävarmuuksia tai kysymyksiä puolisollesi voisi herätä, kun otat asian puheeksi? Kuinka paljon puolisosi tietää ei-monogamisista suhteista etukäteen? Onko lähipiirissänne ketään avoimesti polyamorisia tai avoimessa suhteessa olevia henkilöitä? Osaatko vastata puolisossasi herääviin mahdollisiin vaikeisiin kysymyksiin toiveidesi syystä? Arvostaako puolisosi suoraa ja välitöntä keskustelua asiasta, vai olisiko parempi kokeilla ensin tuoda asia puheeksi muuta kautta? Kenties voisit etsiä internetin avulla televisiosarjan, joka sisältää polyamoriaa harjoittavan pariskunnan, ja ihan ”sattumalta” ehdottaa sitä yhteiseksi katsottavaksi? Tapoja tuoda aihe pöydälle on monia.

Toivotan sinulle paljon onnea keskusteluun, toivottavasti löydätte molemmat turvallisen ja itselle sopivan tavan olla parisuhteessa!

Vastaa