Kolumni: Millaista on olla aseksuaali, joka pitää seksistä?

Kolumni: Millaista on olla aseksuaali, joka pitää seksistä?

Kuvitus ei liity kirjoittajaan. Kuva: Inka Tuulia.

Aseksuaalien viikkoa vietetään 25.-31.10. Ami Syystaival kirjoittaa siitä, miten laaja käsite aseksuaalisuus on ja miten hän itse ymmärsi, mitä tarkoittaa seksuaalisen vetovoiman puute.

Seksistä nauttiminen aseksuaalina voi kuulostaa oksymoronilta, jos tieto aseksuaalisuuden kirjosta on vähäistä. Todellisuudessahan aseksuaalisuus on todella laaja käsite, joka käsittää monta erilaista tapaa olla tuntematta seksuaalista vetovoimaa, tuntea sitä merkittävän vähän, tai tuntea sitä vain joissakin tietyissä tilanteissa tai ihmissuhteissa. Aseksuaali henkilö voi myös suhtautua seksiin monella eri tavalla. Joku aseksuaali voi pitää seksiä vastenmielisenä, kun taas toinen aseksuaali voi nauttia siitä. Joku aseksuaali voi elää mieluummin selibaatissa, kun taas toinen aseksuaali voi harrastaa seksiä aktiivisesti omien halujensa mukaan. Jonkun aseksuaalin suhtautuminen seksiin voi vaihdella ajoittain ja toisen pysyä suurimmaksi osaksi samana. Aseksuaalisuus ei itsessään edes välttämättä kerro ihmisestä ja hänen seksielämästään juuri mitään.

Millaista on olla aseksuaali, joka pitää seksistä? Sekin varmasti riippuu ihmisestä. On monta erilaista tapaa nauttia seksistä, oli ihminen sitten aseksuaali tai alloseksuaali. Voin silti seksistä nauttivana aseksuaalina puhua omista kokemuksistani seksin kanssa ja siitä, miten seksi ja aseksuaalisuus sopivat yhteen omassa seksielämässäni.

Olen aina pitänyt seksistä ajatuksena. Kirjoitan aktiivisesti eroottisia tarinoita ja olen aina ollut niiden suurkuluttaja. Puhun ja vitsailen seksistä paljon ja koen seksipositiivisuuden todella tärkeäksi ajatukseksi. Olen kinky, ja olen päässyt tutustumaan erilaisiin kinkysuhteisiin sekä kastamaan varpaitani kinky-yhteisöissä. Silti koen, että suhteeni seksiin ei todellakaan ole yksiselitteinen asia.

Kun harrastin seksiä ensimmäisiä kertoja, en ymmärtänyt, miksi se tuntui erilaiselta. Seksi ei ollutkaan samanlaista kuin tarinoissa, joita kirjoitin tai luin. En tuntenutkaan mitään suurta, maagista kiihkoa, joka valloittaa niin mieleni kuin kehonikin, kun pääsin tutustumaan seksiin käytännössä. Halu tutkia ja oppia löytyi, mutta jotain puuttui, enkä ymmärtänyt, mikä.

Seksuaalisen vetovoiman puutetta on vaikea havaita silloin, jos sitä kokee. Luulin, että olin huono seksissä. Luulin, etten harrastanut oikeanlaista seksiä. Luulin, että tarvitsisin seksistä eri asioita, jotta voisin tuntea sen jollain tavalla todellisemmaksi. Sellaiseksi, millaista se kaikissa tarinoissakin on: vaihdetaan kuumia katseita, vaatteet riisutaan kiireessä ja malttamattomasti, koska ei voida odottaa pidempään. Koska halu toista kohtaan on liian suuri.

Minulla kesti vuosi vakaata suhdetta ja seksielämää ennen kuin aloitin oman seksuaalisuuteni miettimisen. Opin ymmärtämään vuoden aikana seksuaalisia tarpeitani enemmän. Opin kuuntelemaan itseäni ja huomaamaan, milloin minulla oli kausia, jolloin seksi ei maistunut kuukausiin. Opin huomaamaan, milloin seksin harrastaminen taas tuntui ajatuksena mieluisalta. Samalla huomasin, että seksi tosiaan oli minulle erilaista. Ei pelkästään erilaista, kuin fiktiossa tai siitä, miten media seksin esittää, vaan myös muiden ihmisten seksuaalisiin kokemuksiin verrattuna. Muut ihmiset puhuivat siitä palavasta halusta, jota he toista ihmistä kohtaan tunsivat. He puhuivat siitä vahvasta, taipumattomasta seksuaalisesta vedosta, joita he kokivat kuumia ihmisiä kohtaan. Ja silloin kyseenalaistin kaiken.

Muistin olleeni vähintäänkin hämmentynyt. Ai näinkö ihmiset tuntevat? Onko tämä siis ihan oikea asia, eikä vaan mitään fiktiivistä liioittelua? Mitä oikeastaan tarkoittaa olla kuuma tai seksikäs? Kuvataanko noilla sanoilla ihmisiä, joiden kanssa ihan oikeasti haluaisi harrastaa seksiä? Tuntui, että heräsin siihen, että olen elänyt ihan erilaisessa maailmassa muiden ihmisten kanssa.

Toisaalta aloin tutkimaan aseksuaalisuutta enemmän. En koskaan ajatellut, että voisin olla aseksuaali. Käsitykseni aseksuaalisuudesta oli todella rajoittunut. Minulle aseksuaali oli henkilö, joka ei pitänyt seksistä. Minä pidin seksistä ja kulutin eroottista mediaa. Enhän siis mitenkään voisi olla aseksuaali? Nyt ymmärsin ensimmäisiä kertoja, mitä seksuaalinen vetovoima on. Siten ymmärsin paremmin myös aseksuaalisuutta ja sen laajaa kirjoa.

Mitä enemmän luin aseksuaalien ihmisten kokemuksia seksistä ja seksuaalisesta vetovoimasta, sitä enemmän löysin jotakin, mihin samaistua. Vaikka moni aseksuaali kokeekin, ettei pidä seksistä, silti löysin paljon asioita, jotka auttoivat minua ymmärtämään itseäni ja seksuaalisuuttani paremmin. En tunne seksuaalista vetovoimaa. Olen siis aseksuaali, vaikka seksistä pidänkin.

Polyamorisena seurustelen kahden ihmisen kanssa ja suhteeni ovat avoimia. Opin itsestäni ja aseksuaalisuudestani vieläkin koko ajan lisää. Suhtautumiseni seksiin voi vaihdella paljon riippuen seksikumppanistani. Joskus en kaipaa seksiä kuukausiin. Joskus kaipaan seksiä vain jonkun tietyn kumppanin kanssa. Joskus kaipaan seksiä vain sellaisten ihmisten kanssa, joiden kanssa minulla ei ole romanttista suhdetta. Joskus haluan seksiä pelkässä kinkysuhteessa, kun taas joskus en halua olla kinkysuhteessa ollenkaan. Tiedän, että aseksuaalisuuteni liukuu aseksuaalisuuden kirjolla ja että se ei koskaan pysy samanlaisena pitkiä aikoja.

Välillä seksi ja aseksuaalisuus tuntuu monimutkaiselta. Välillä minulla on puutteellinen olo, koska en koe seksiä samalla tavalla kuin alloseksuaalit. Välillä toivon, että asiat olisivat yksinkertaisempia ja että aseksuaalisuuteni ei olisi niin joustavaa.

Välillä olen onnellinen. Ja miksen olisi? Aseksuaalisuuteni, kaikkine mutkineen, on minun tapani olla aseksuaali. Se on osa queeria seksuaalisuuttani, oli se sitten muiden mielestä sovinnaista tai ei.